Har du en problemstilling knyttet til foreldreliv eller samliv som du trenger hjelp til? Skriv inn til foreldreliv@aftenposten.no og få svar fra våre spaltister. Alle henvendelser behandles konfidensielt. Vi gjengir eventuelt spørsmål helt anonymt.
En relasjon består av mange små møter eller samhandlinger. Noen ganger går vi nærmere hverandre. Utveksler kjærlighetserklæringer, bekrefter hverandre og gir støtte. Du kryper inntil partneren din på morgenkvisten, stryker sønnen din over håret og spør datteren din om hun har sovet godt. Du sender en melding til din beste venn, spør hvordan det går og betror at du gruer deg til enda et digitalt morgenmøte. Da skaper du nærhet.
Andre ganger markerer vi egne grenser, skaper avstand og avviser hverandre. Kanskje du ikke svarer når partneren din sier god morgen, men forlater rommet med lukket fjes. Du ber sønnen din skynde seg med frokosten når han forsøker å fortelle deg om noe morsomt som skjedde i går. Når vennen din skriver: «Det går bedre, men jeg har det fortsatt svært tungt» svarer du kort: «Flott at det går bedre.»
Dette er mikrobrudd
Mikrobrudd er alle de små avvisningene som skjer i en relasjon. Større tillitsbrudd har en helt annen dynamikk.
Mikrobrudd skjer hele tiden. Noen ganger for å markere avstand, andre ganger skjer de mer ubevisst eller utilsiktet.
Mikrobrudd skader ikke relasjonen dersom du reparerer godt nok.
Men hvordan reparerer du?
Det holder ikke å tenke at du skal gjør det bedre neste gang. Det er to grunner til det: For det første kan du ikke belage deg på å unngå mikrobrudd. Du kommer til å misforstå og avvise igjen. For det andre kan du ikke reparere et gammelt brudd ved å unngå et nytt. Såret er der til du har leget det.
Reparasjon:
For å kunne reparere, må du først legge merke til at du har såret. Øv deg på å se hvordan du virker på andre.
Reparasjonen virker mer effektivt jo raskere den kommer. Jo lenger den andre får gå med et ureparert brudd, jo større blir skaden.
Ta ansvar for egne handlinger.
Gjør det skikkelig. Klarer du å møte den andres følelser godt nok i reparasjonen, kan et mikrobrudd faktisk styrke relasjonen.
Dette kan du for eksempel si
Den mest effektive reparasjonsmetoden er å sette ord på hva som skjedde og hvordan du tror at det påvirket den andre.
Her er noen eksempler:
«Beklager at jeg var så sur, det fortjente du ikke. Du kom inn på kjøkkenet og var bare blid. Jeg var sur fordi jeg følte meg avvist. Jeg krøp inntil deg før jeg sto opp og hadde lyst på litt kos. Men du reagerte ikke og bare slumret videre. Jeg ble så lei meg. Men det var unødvendig å bli sur på deg for det. For en dårlig start på dagen for deg!»
Kanskje svarer den andre noe sånt som «Takk for at du sier det. Det går bra. Og beklager at det ikke ble noe på deg i morges!» Gir et smil og en klem.
Med slike utvekslinger får du en relasjon hvor det går an å gjøre feil og sette grenser og en trygghet på at man finner hverandre igjen.
Slik kan nærhet og trygghet øke over tid
Over tid får vi sterke forventninger til hvordan den andre responderer. Mikrobrudd blir mindre sårende dersom du vet at den andre straks vil reparere det. Dersom de ikke repareres godt nok, legger de seg oppå hverandre og lager stadig dypere sår og større avstand. Da vil hvert eneste lite brudd gjør stadig større skade. Og hvis du forsøker å reparere, men møtes med videre anklager, mister du lysten til å invitere til samtale.
I en relasjon hvor mikrobrudd stort sett alltid blir reparert og hvor reparasjonsforsøkene blir tatt imot, vil nærhet og trygghet øke over tid. Det legger et fundament som gjør at relasjonen blir mer robust. Til slutt kan små brudd repareres med et innforstått blikk – etter år med saftige reparasjoner vet du – at her er det trygt.
Skal man leve i et parforhold uten sex – for barnas skyld?