Psykologspesialist Line Marie Warholm gir råd om livet i familien. Innspill? Send gjerne mail til foreldreliv@aftenposten.no
Mange barn opplever at foreldrene skiller lag. Som samfunn fokuserer vi ikke lenger så mye på hvor vanskelig det er å være et «skilsmissebarn». Det er fint at stigmatiseringen er borte, men jeg tror at vi skal være oppmerksomme på den enorme sorgen mange barn føler når familien oppløses. Samtidig har jeg aldri møtt noen i terapirommet som går ut av et parforhold uten tanke for hvordan det vil påvirke barna.
Å bli sett, akseptert og respektert
Så hvor langt skal vi strekke oss for å beskytte barna mot samlivsbrudd? Ensomheten blir ofte en avgjørende faktor. Mange par kan være tilfredse i en vennskapelig relasjon. Men det er vanskelig å leve uten å føle seg sett, akseptert og respektert. Mangelen på et godt og aktivt sexliv tåles lettere om man har et fortrolig og emosjonelt nært forhold til partneren likevel. Men det er også lettere å ha fysisk nærhet når den følelsesmessige nærheten er på plass. Noen løser det med å åpne for at begge parter kan ha sexlivet sitt utenfor ekteskapet.
Som terapeut får jeg innblikk i mange menneskers parforhold og seksualitet. Og det fascinerer meg hvor forskjellige vi er.
Noen har lagt seksualiteten sin helt til side, og tenker på andre ting.
For noen er det ok å ha sex én gang i måneden. Andre føler at en dag uten sex er en dag uten mening og glede.
For noen er trygghet og emosjonell nærhet nødvendig for å kunne åpne seg kroppslig. For andre skaper nærhet nettopp vansker med det seksuelle.
Noen liker forutsigbarhet og kontroll, andre ønsker variasjon og testing av grenser.
Noen føler tiltrekning bare når de blir avvist, noen klarer ikke å håndtere kjærlighet og sex samtidig.
For mange er monogamiet helt naturlig, for andre innebærer det et stort offer å gi slipp på muligheten til å ha mange sexpartnere til fordel for det monogame kjærlighetsforholdet.
Å tåle at parforholdet ikke er optimalt
Derfor er det også umulig å si noe allmenngyldig om hvor dårlig sexliv du skal tåle i et parforhold. Kanskje er manglende intimitet et stort og sårt savn i livet ditt. Kanskje lever du helt fint. Eller kjenner du mer på skammen over å ikke leve opp til forventningene utenfra? På mange områder i livet kan de fleste av oss jobbe med å tåle at livet stort sett er sånn helt passe spennende. Vi kan prøve å tåle at parforholdet ikke er optimalt. Samtidig må vi gjøre en vurdering av hvor mye psykisk smerte vi skal holde ut.
En ensom vurdering
Mangel på fysisk nærhet kan for noen sitte som en isnende klo rundt hjertet. Men skal du forlate partneren på grunn av dårlig eller manglende sex, bør du være helt sikker på at du har gjort alt du kan for å redde forholdet. Det kan være mange grunner til at sexlivet ikke fungerer: Er du sikker på at du har lyttet godt nok til det den andre har å si?
Det finnes flere måter å jobbe med sex og nærhet på. Det krever at begge parter er engasjert i det. Hvis du blir stående igjen alene med behovet for fysisk nærhet, må du selv veie de ulike hensynene opp mot hverandre. Og gjøre dine egen, ensomme vurdering.
Psykologen: Er det mulig å diskutere partnerens utseende i et parforhold?
Psykologen: Slik redder du forholdet etter et svik